O famoso desfralde...

Exatamente há um ano, eu enfrentava o desfraldamento da Manu. Ela tinha 2 anos e meio, dava sinais claros de que estava prontinha, avisava que tinha feito xixi ou cocô na fralda e sentava na privada para fazer xixi, quando oferecíamos.

Aproveitamos as férias de verão na fazenda para tirar a fralda de vez. (Bem mais fácil lá, não há carpetes, ela vivia de maiozinho, caso estivesse “apertada”, poderia fazer na graminha ou no chuveirão da piscina, uma beleza!)

Foram 10 dias de um verdadeiro inferno!

Ju-ro! In-fer-no! Dez dias!

Daí, ela virou a chavinha e, pronto! Sucesso!

A fralda da noite foi facinho, facinho. Tive medo de tirar e acontecer algum acidente, mas com o tempo, a fralda passou a amanhecer sequinha, ela chegou a acordar de madrugada para levantar e fazer xixi, tentou fazer isso sozinha algumas vezes e, juro, de novo, nunca troquei lençol molhado de xixi à noite, ou forrei colchão com protetor plástico, nada disso, super tranqüilo.

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Um ano depois, consideramos chegada a vez do Joaquim e do Pedro e queríamos aproveitar novamente as férias de verão na fazenda.

Eu andei reclamando Twitter afora, mas, sabe, 140 caracteres são muito pouco para contar a experiência falha , desastrosa, cansativa e “maumorenta” de desfraldar 2 menininhos gêmeos.

Fim da introdução, post justificado.

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Ok, tiramos as fraldas, colocamos liiiindas cuecas do Toy Story nos meninos, falamos 54748490965 vezes como o Buzz, o Woody, o Rex, o Slink e os ETs ficariam extremamente chateados se recebessem uma cachoeirinha quente e amarela neles.

Oferecemos 746748569605 para que fizessem xixi, meninos têm aquela facilidade (?) de botar o pipi pra fora e molhar a plantinha (olha que legal, meninos!).

O resultado? Foram 48475849658069 cuecas, 3746735847594895 bermudas e shorts molhados em apenas uma manhã. Nenhum xixi na privada ou na plantinha. A graça era tirar toda a roupa e ficar de perna aberta na grama dizendo que ia fazer xixi. E fizeram? Não. Nenhum. Só no Buzz, no Woody e em todos os brinquedos preferidos do Andy. (Só de lembrar já fico nervosa e mal-humorada...).

Pois bem, insisti por 2 manhãs, reclamei, reclamei e reclamei e desisti. Assim mesmo, fail total.

As minhas considerações são as seguintes: os meninos têm 2 anos e 4 meses, 2 meses a menos do que a Manu na época em que tirou a fralda. Considero que esses 2 meses fazem muita diferença na questão da maturidade para o desfraldamento (por favor, concordem comigo aqui!!) e também acredito que os meninos amadurecem mais tarde, acho os dois bem mais “bebezões” do que a Manu com a mesma idade (ou não, dizem que mãe é um bicho esquecido, por maior vontade que tenha de registrar tudo – eu tenho um blog dos meus filhos! – sempre acaba esquecendo...).

Eles até falam que fizeram cocô ou xixi e pedem para que sejam trocados, porém têm pânico da privada, não sentam em hipótese alguma. Comprei o redutor do McQueen, aquele carro vermelho fofo e querido, que ajuda qualquer um dos dois a comer quiabo e chicória.

Pergunta se alguém quis sentar no McQueen e tentar fazer um xixizinho? Não. Nada. Nenhum.

Passei a achar que a história de ficarem “peladões” e de perna aberta na grama, girando sem parar não significava maturidade para desfraldar e, sim pura farra! (Perceberam como estou ainda mais mal-humorada?).

Isso sem contar toooooda a discussão de bastidores entre maridinho e eu. Ele dizia que eu realmente não me lembrava como era, que deveria insistir mais alguns dias (10? Mil?) e ter paciência. Fora o fato de menino fazer xixi de pé ou sentado...

E aí? Como é? Senta ou fica de pé?

Maridinho acha que devem ficar de pé e eu que devem sentar, pois não têm altura para fazer xixi de pé e, portanto, devem começar o processo todo sentadinhos (evita respingos também, não é?!).

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E, no fim, eu só via dois bebezões brincando de ficar pelados na grama... O pior: fico achando que serão desfraldados no famoso intercâmbio dos 16 anos...

Mas, como parte de mim é brasileira, não desisto de uma vez e por inteiro, cheguei em São Paulo e resolvi comprar um penico (ai, como eu sou contra! Ai, como eu acho anti-higiêncio! Ai, como eu acho que só acrescenta uma outra etapa, porque eles, mais cedo ou no intercâmbio, vão ter que matar o monstro que mora na privada e sentar na bendita!!!).

Vejam bem, não é um penico. Ele é de ouro e vale um milhão de dólares: contém um assento redutor, vira banquinho, toca música e tem uma gravador para a mãe deixar uma mensagem do tipo “viva! Parabéns! Você fez xixi no peninquinho!”. Na minha época, penico não passava de um tupperware gigante e colorido, mas resolvi investir a poupança do intercâmbio nesse aparato moderno.

Pergunta: “ e aí? Deu certo? Eles gostaram? Sentaram? Sucesso?”.

Sentaram, acharam graça, não vejo a hora de botar a mensagem para tocar, mas nada. Nem um pinguinho de xixi.

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Me ajuda? Me abraça?

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