Joaquim enjoento

Eu costumava passar férias e feriados na casa de praia dos meus avós em Ubatuba e o “programa” da ida incluía uma paradinha no final da serra para que eu pudesse vomitar. Não tinha acordo, assim que as curvas terminavam, eu já estava verde de tão enjoada e vomitava. Não sei se na época não existia Dramin ou se a minha mãe era contra mesmo, mas o fato é que as viagens sempre me enjoavam. Durante muito tempo foi assim, daí passou. Acho que enjoei o suficiente durante as duas gestações e fui poupada de enjoar mais. Ainda bem.

Teve uma vez em que a minha mãe propôs uma viagem bem no estilo aventura para as férias de verão. A aventura incluía dormir em sleeping bags. Eu ganhei um azul-marinho lindo, me lembro dele até hoje. Achava aquilo simplesmente o máximo do espírito aventureiro! Daí, encaramos uma viagem de carro relativamente longa em uma estrada de terra terrível, muito esburacada. E eu ia lá olhando para fora (me diziam que não olhar para dentro do carro evitaria os enjôos) até que não deu: vomitei um monte em cima do meu sleeping bag azul-marinho novinho! Me lembro tanto dele... pré e pós vômito. Imagino que a minha mãe deve ter abandonado aquele sleeping bag no meio da estrada de terra e me colocou para dormir sei-lá-onde, não sei mesmo, não me lembro, Freud explicaria o bloqueio dessa lembrança.

Pois o Joaquim é igualzinho a mim. E eu sou idêntica a minha mãe. (Freud ri em seu caixão nesse momento, é claro!). Quer dizer, não exatamente. O Joaquim fez o maior estrago no nosso carro nesse último fim de semana ANTES mesmo das curvas da serra. Eram jatos e mais jatos de uma substância das mais nojentas que eu já presenciei. Não sei explicar direito, mas tinha milho e casca de ameixa.

Não é a primeira vez em que isso acontece, para ser exata, é a terceira. Incluam aí mais uma vomitada da Manu e entendam o meu carro como um meio de transporte batizado em larga escala. Não sei que destino ele terá, já que as lavagens mais poderosas e os aromatizadores de ambiente não nos permitem virar essa página.

E eu comentei que sou idêntica a minha mãe, o Freud tá lá naquele “hummm... fale mais sobre isso...” e eu conto. Tirei o menino Joaquim todo vomitado do carro, peguei a primeira coisa que encontrei, umas mantinhas, e iniciei a missão limpeza. Tudo isso se passou no acostamento no pé da serra, visualizem... Entendi que seria impossível e gritei para o Maridinho pegar uma roupa limpa para ele na mala. E é nessa hora que você se acha estúpida por querer ser prática e fazer uma única mala para os três filhos, pois ele só achava umas roupinhas cor de rosa para o meu vomitadinho. Muita humilhação para um menino só em tão curto espaço de tempo!

Daí, ele achou uma bermuda azul marinho, um moleton da mesma cor, arranquei aquela roupa toda vomitada, junto com as duas mantinhas, deixei o meu filho pelado no acostamento escuro e vesti uma roupa monocromática, porém limpa.

Portanto, se alguém encontrar umas mantinhas e um pijama vomitados no pé da serra, a culpa é minha! Abandonei tudo lá e só pensava no sleeping bag azul-marinho. Mas, isso foi a dignidade que o momento exigiu. Porque abandonar carro, cadeirinha e filho não pode, né?

Por favor, entendam, se eu recusar uma carona a alguém, você já sabem o motivo. Não é nada pessoal, é vexatório mesmo!

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