Prevendo o impossível!

Eu tava pensando esses dias na imprevisibilidade que é a maternidade. Emoção e adrenalina puras, acho que não perde nem para o mercado financeiro!

Com bebezinho pequeno, pior ainda! Você nunca sabe que horas ele vai dormir ou acordar, se vai esticar uma meia horinha ou resolver acordar aquela meia horinha fatal mais cedo. Se vai passar o dia berrando de cólica, ou chatinho por semanas por causa dos dentes nascendo. Ou no auge da canseira, acredita com todas as forças que aquela será a primeira noite em que o bebê dormirá direto, umas sete horas de sono seguidas! O sonho das mães “amamentadoras” de recém-nascidos.

E as doencinhas? Elas vêm, se instalam e duuuuuram... Às vésperas de uma viagem do casal ou da família toda, tanto faz, é tudo ruim. Eu já tive filho vomitando das 5 às 7 da manhã, febrão na noite da Natal e por aí vai, essas são as minhas últimas ocorrências e espero que fiquem apenas nas “lembranças do imprevisível”.

Mas, tem mais, bem mais. Quantas vezes a criança acorda a noite pedindo água, leite ou pela chupeta que caiu? E quantos quilômetros a gente acaba percorrendo de pijama, meio dormindo, semi-acordada naquele corredor escuro? O desespero começa a me bater quando vejo o dia nascendo e os passarinhos começando a cantar. Daí, é óbvio, essa hora parece tão aconchegante para os meus filhos... Eles finalmente dormem nesse momento em que me é impossível pegar no sono novamente.

Tem a imprevisibilidade do humor. Haja paciência aqui. Nada agrada, as birras não têm fim, a comida é sempre ruim, os brinquedos são atirados pelo chão o dia inteiro, choro, irritação, implicância. Acho mais fácil cuidar de criança doente do que mal-humorada, porque, né?! Qual o motivo? TPM já basta a minha, euzinha, ser adulto cheio de hormônios circulando!

E as artes?? Me lembro da Manu entrar no meu chuveiro depois que tomei banho. Detalhe: estava um frio do caramba e ela lá com uma roupinha linda para sair. Peguei a criança toda molhada dentro do meu box. Já deixei caneta e lápis à toa pela casa. Encontrei paredes pintadas. Fora o sobe e desce nas mesas, cadeiras, sofás e, obviamente, os tombos que se seguem ou objetos queridos que se quebram.

A lista não tem fim, mas como é que isso me atinge mesmo? Quantas vezes já não mudei a minha programação (do dia, da semana, da noite, das amigas, da família) e corri com filho para o pediatra? Ou para o hospital? E quantas vezes tive que superar o meu cansaço, minha exaustão, o meu mal-humor e me arrastar para fora da cama e cuidar da vida por mais um dia? E não ver a hora passar?

Eu não sei o quanto consigo me fazer entender e nem porque resolvi falar tudo isso, mas é que anteontem foi um dia daqueles, em que eu queria me internar na psiquiatria do hospital mais longe e não ter previsão nenhuma de alta. Desgaste e cansaço emocionais parecem até piores do que uma “simples” condição física, me esgotam mais do que qualquer outra coisa.

Depois que as crianças foram dormir eu sentei no sofá, sozinha, parada e olhando para um ponto fixo da TV desligada. Pensei em ir conversar com a coordenadora da escola ou procurar um terapeuta infantil, eu precisava saber porque as crianças estavam se comportando daquela maneira. Daí, me bateu uma tristeza, uma culpa, uma decepção comigo. Eu não quero ser a mãe que passa um dia à base de broncas, no fundo, fico achando que a culpa é minha, eu não sei lidar, mediar, tratar e contornar situações em que os meus filhos parecem uns sei-lá-o-quê!

Dou um pulinho no quarto dos meninos, depois no da Manu e vejo três anjinhos dormindo, lindos, lindos e lindos. Paixões da minha vida que me trazem a culpa de volta, culpa de amor, dor de amor, vontade de tirar do berço e dormir com os três na minha cama, ouvindo as respiraçõezinhas sincronizadas, o ronco do Pedro, levando uns chutes das coxinhas fortes do Joaquim, com a Manu praticamente em cima de mim, pegando no meu cabelo a noite toda. Era isso que eu queria. Só isso. Ou melhor, tudo isso.

Mas ontem, foi tudo diferente. Deliciosamente diferente. Satisfatoriamente diferente. Culpa zero, decepção eu não conheço, psiquiatria é coisa para loucos, só existe mesmo a alegria que é estar com esses três pestinhas fofos, queridos e amados.

O post quase perde o sentido, é como desabafo para amiga que a gente pede desculpas depois de ter falado tanta besteira.

Mas, ei, vocês são minhas amigas, né?! Desculpa o desabafo...

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